Barcoleta

-Nje Cift i vjeter i fton per darke nje çift tjeter me rastin e 50 vjetorit te marteses. Plaku nikoqir, gjate gjithe kohes se darkes kur kishte nevoje per diçka i drejtohej bashkeshortes se tij me fjale perkedhelese: "Shpirt, a mundesh te ma afrosh at pjate me sallat, zemer ma mbush nje gote vere te kuqe, e dashur, ma jep nje pirun tjeter" e gjera te tjera te ngjashme.
Plaku mysafir, e shikon i çuditur dhe kur ne nje moment bashkeshortja nikoqire po shkon ne kuzhine per te sjelle diçka, i drejtohet shokut te tij: "Valla, ta kam zili kete harmoni ne jeten tende; ta therrasesh gruan me keto emra perkedheles ne kete moshe, dhe pas aq vitesh te kaluara, kjo eshte me te vertete diçka fantastike". "Me thene te drejten" i thote plaku nikoqir "po me duhet ta therras me keto emra se ka nja dhjete vite qe ia kam harruar emrin".

Nje djale degjon nga nje shok shkolle se te gjithe te riturit e kane te pakten nga nje sekret te vet, motiv per te cilin mund tu besh shantazh vetem duke u thene “E kam zbuluar te gjithe te verteten”, pavaresisht se nuk e dije. Djali sapo arrin ne shtepi vendos ta provoje njehere nese I ecen. Kur ne dera e shtepise e prêt e ema djali I thote;
- E kam zbuluar gjithe te verteten!
E ema pa e pyetur I jep 20 dollare dhe I thote te mos I thote gje te atit. I gezuar per arritjen djali po priste te kthehej I ati ne shtepi dhe sapo vjen I thote;
- E kam zbuluar gjithe te verteten!
I ati I jep 40 dollare dhe I kerkon te mos I thote te emes. Te nesermen, i gezuar jashte mase duke shkuar per ne shkolle I del perpara postieri te cilit I thote te njejten gje. Postieri leshon te gjitha letrat, hap krahet dhe I thote;
- Atehere hajde te perqafosh BABIN!

Nje grua po skuqte veze per te pergatit mengjesin.
Ne ato momente hyn burri ne kuzhine gjithe nerva.
“KI kujdes.KUJDES Duhet te hedhesh me shume gjalpe, o zoti madh!
Ke hedh shume veze njeheresh, JANE SHUME!, Jepi ! Jepi Tani, ktheji
Po digjen! Bej kujdes ! Te thashe kujdes moj. Nuk me degjon asnjehere kur gatuan. KURRE
Duhet ti kthesh ! Shpejt! Je e pakujdeshme!??! Te ka ik mendja gje ! Ktheji shpejt.
Mos harro ti hedhesh krip. E di qe e harron gjithmone ti hedhesh kripe. Perdor kripe! Perdor Kripe. Kripee!”
Gruaja kthehet edhe i thote burrit: “Mund ta di se çte ka gjet? Mendon se nuk di te skuq dy veze?!”
Burri i thote qetesisht :”Doja vetem te kuptoja si ndjehem kur komandoj”

Mesuesi i fizikës i pyet nxënësat prej nga e ka prejardhjen energjija elektrike një nxënës e ngrit dorën dhe thot:energjija elektrike e ka prejardhjen nga kopshti zoologjik
Mesuesi i thot nga te erdhi ky mendim ai pergjigjet:po sa her qe ndalet rryma babai im thote:
A e ndalen ata majmunat a?

Ishte nje vajze me gjyshjen e saj.
Duke hecur te dyja ne rruge aty kalon nje njeri, i cili ne nxitim e siper pa dashje rrezon vajzen dhe i thot “I
am sorry”
Gjyshja nuk e kupton dhe i thot vajzes: Edhe te rrezoi dhe te tha sorre.

Niset burri per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.
-He si vajti puna? C’te tha doktori?
-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe ateher je i djegur.
-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty

Na ishin mbledhur ne nje pyll te gjith policet e botes dhe do kapnin nje lepur.
Kush e kap me shpejt do fitonte nje cmim.
Hyn i pari i FBI dhe e kap lepurin per 2 minuta,
Hyn policia Gjermane dhe e kap lepurin per 3 minuta.
Keshtu me radh te gjith policit e tjera, dhe me e forta i vjen radha policise sone
Hyn policia jon rri 3 ore, 4 ore,5 ore dhe bohen merak policet tjere, shkojm shofim ca e ka gjet?
Kur shkojn shofin policin e jone tu i ra majmunit, do na e tregosh ku eshte fshehur lepuri apo ti do te arrestojme!

Ishte njehere mbreti dhe e tha se kush i sillte majtofonin me te madh do merrte gjysmen e pasurise se tij.
Dhe shkon italiani kishte sjelle nje majtofon te thjeshte e pa mbreti
dhe tha jo jo nuk qenka i madh shkon amerikani kishte sjell nje
majtofon sa nje televizor jo jo nuk qenka shume i madh as ky majtofoni
shkon shqiptari kishte sjell nje dollap dhe kishte futur ca gabel
brenda dhe i ra pak dollapit gabelte filluan te kendonin mbreti shkoi
te hapi dollapin dhe tha:
- Cjane keta?
- Baterite e djegura

Dy tipa te fiksuar ne internet duke folur ne msn:

Ua , shiko po bie debore?

Vertet, ma jep dhe mua linkun.

Burri Ideal
Një vejushë e pasur dhe e vetmuar vendosi që kishte nevojë për një burrë tjetër në jetën e saj kështu që ajo vuri një reklamë ne nje gazetë, e cila thonte keshtu:
Nje vejushë e pasur kerkon te ndaje pasurinë dhe jeten e saj me një burrë……..APLIKUSEVE JU NEVOITET TE KENE KETO KUALIFIKIME:
1) Te mos me rrahë kurr
2) Te mos me iki kurr
3) Duhet të jetë teper i mirë në krevat
Për disa muaj, kishte shum telefonata dhe vizitat në shtepi ishin te shumta nga burrat qe e kerkonin por asnje nuk kishte kualifikimet qe ajo kerkonte.
Një ditë i ra zilja e shtepise dhe ajo hapi derën për të gjetur një njeri pa krahë dhe pa këmbë shtrirë tek dera.
Vejusha: Kush jeni ju? Dhe çfarë doni?”
Burri Ideal: Pershendetje,kekimi juaj ka mbaruar, sepse unë jam burri i ëndrrave tuaja. Unë nuk kam asnjë krah, kështu që unë nuk mund t’ju godasë dhe nuk kam asnjë këmbë, kështu që unë nuk mund të iki kurr.
Vejusha: Po Po, athere,a mendoni qe jeni i mire në krevat?
Burri ideal: Epo, a nuk i rash zilës se shtepisë unë nuk kam as dorë e as këmbë zonjë .

Tymi i Oxhakut !
Dolen për një gjiro tre vajza te reje ( Tiransja,Korçarja edhe Mirditorja ) dhe pane nje oxhak qe nxirrte shum tym.
Mirditorja: – Sa Tem po nxjerr oxhaku !!!
Tironsja: – I thone Tym !!!
Korçarja: – i thone Tim !!!
Pas disa debatesh bien dakort te pyesin nje plak aty afer, pasi ju afruan si me e shkathet e mori fjalen
Mirditorja : - O xhaxha, si i thone ketij Timit ???
Plaku: - Ne te vjetrit moj bije i kemi pas thene P*** e ju te rinjte nuk e di si i thoni…

Nje gjirokastrit i thote babait:
"Kam gjetur nje goxha vajze nga Tirana do ta marr".
Dhe babai: "Mire, mire, po rrugen kush e paguan" ?

Nje
grua duke ecur rruges e ndalon nje grua tjeter dhe i thote: A e di ti
mi shoqe sa kafshe kane vrare per te ber ate peliçen. Tjetra i
pergjigjet: po ti mi shoqe a e di me sa kafsh kam shku un per ta bler
kete peliçen.

Dashi
Jeta jote eshte ne nje udhekryq te veshtire keto dite. Ajo nuk do te ta
japi , fleje mendjen. Te ka rrejt menja qe emri jot vjen nga emri
Dashnor. JO mor burre, emer kafshe ke dhe ti , dhe si i tille, yjet per
ty, parashikojne humbje ne dashuri , sex vetjak si dhe fat me leket;sic
thote dhe fjala e vjeter : " Me fat ne loje , pa fat ne dashuri ".
Keshtu qe te keshillojme, te marresh nje top dhe te lozesh tere diten
perjashta. KUjdes se mos ma keqkupton fjalen "top" . Ja e sheh , sikur
ta dija , qe do mensoje keshtu .
Demi
Durimi dhe kuptimi jane dy elementet qe duhet te kesh parasysh keto
dite. Yjet iu keshillojne te ruani celularin , per 2 arsye : Ose do
t'ua vjedhin , ose do t'ua vjedhin neser ne ora 4. Nese asnjera nga
keto nuk do ndodhi atehere duhet te nderrosh ate zilen e shpifur qe ke
muaj te tere qe e mban ne celular. Java do te te mbyllet me nje vjedhje
, kete ta kesh te sigurte . NUk ke cfare i ben fatit lali, nuk e
ndryshon dot.
Binjaket
Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto
dite do harxhoni lek, per Slims, apo dhe per cigare te tjera .
GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju
parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si
kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te
shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e
shekullit.
Gaforrja
Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto
dite do harxhoni lek, per SLims, apo dhe per cigare te tjera .
GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju
parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si
kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te
shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e
shekullit.
Luani
Juve si **'''''' i vertete, keto dite do te bini ne dashuri.Ç'tu desh ,
aman ! Yjet per ju parashikojne dashuri , pasion, kenaqesi , muhabete
interesante me njeriun qe dashuron . Dmth gjera monotone lali. Asgje
nje gje e re nga fusha e seksit. Sorry . Mbase nje here tjeter . Per
femrat Luanesha , parashikohet nje seks i papare. S'thone kot , shef
rrushi rrushin dhe piqet !
Virgjeresha
Ooops ! Kujdes , virgjeria juaj ka kohe qe ka humbur.Virgjeria! Ku je
moj Virgjeria???!!! Yjet jane duke iu kerkuar, po nuk po iu gjejne.SI
rrjedhoje, nuk ka horoskop per ty , /*****/ muti !!! KUrse per te tere
meshkujt e kesaj shenje , iu keshillojme qe ose te nderroni shenjen ,
ose qe sot e tutje, mos ta permdendni me horoskopin.Late nam, si e
thoni i her: "une jam virgjeresha" hahah
Peshorja
Yjet per ju , sot jane mbledhur dhe po diskutojne cfare fati te
vendosin. Nga ana e dashurise nuk keni asgje te re. KUjdes
seksualitetin tuaj. Ia keni bere pyetjen vetes , nese jeni gay apo jo
?Nje njeri me emrin Mondi/a do vije tiu takoje, dhe tiu sqaroje
idete.Nese nuk vjen deri te enjten telefononi ne 0900 555
555 , ai/ajo ju pret.
Akrepi
Juve o do t'iu kapi policia, ose njifni njeri ne polici. Se sfondi ketu
tek yjet ka nje ngjyre blu tere kohes. Yjet iu keshillojne te ndryshoni
dhe menyren e masturbimit tuaj. Gjithashtu iu keshillojne te blini dhe
nje bluze te re , sepse aq shume e veshni kete bluze (pikerisht kete qe
ke vesh tani ) sa robt jane duke te te njoft prej bluzes e jo prej
surratit .
Shigjetari
Shigjetar, o shigjetar . Spo te ecen fare, dhe yjet keshtu po na thone.
S’eshte se e them vetem une, e thote dhe Tani. E ke parasysh Tanin , e
pra. Tani sa me dergoi nje yll sms , dhe me tha qe per fat te keq, as
ajo te shkolla sdo ta vari . Po ti mos e rruj koken , fare.
Fundja....keshtu do perfundosh i vetem.
Bricjapi
Bricajpo , nr tend, ate 0900 555 555 ia dhashe
peshores keshtu qe do te te marri ne telefon. Tani mjaft na cave koken
Gjithashtu yjet parashikojne per ju , marrjen pjese ne Gay parade. Dhe
mos te degjoj me te me thuash , jo po jam , jo po sjam gay , ok ??
Ujori
Yjet ju keshillojne te mos dilni shume kete te shtune , sepse si nevrik
qe jeni do futeni ne nje sherr, dhe pastaj ai cuni do tiu gjuaj te
syri. Pastaj nuk do kesh lek , te shkosh te marresh taxi per spital ,
dhe keshtu do komplikohet gjendja . Keshtu me mire rri ne shtepi , dhe
shih ate tv po pate drita mos harro te futesh tek qyfyre.com , apo ske
kompiuter as ne shtepi ti ?? bobobo, sa keq qenke ti vellai. Nderro
shenjen me mire , shihe sa mire i ecen Peshqve ??
Peshqit
Per ju yjet parashikojne nje jave shume te mire . Dashuri -Po. Qejf- Po
Droga- Po sex – Po dihet ajo , po Vetem mos harroni te lani ato borxhet
qe keni , se late nam late.

Avokati : Ditelindjen ju lutem?

Klienti : 15 Korrik

Avokati : Ne cilin vit

Klienti: Cdo vit

Vete vlonjati te bleje nje paqete cigare kur lexon:

"Cigarja te ben imponent"

I kthehet shiteses:

-Na mi motrë, ke nga ato paqetat me kancer?

Maloku dhe virgjeresha

Pas vitit 90 nje malok erdhi ne Tirane dhe u vesh polic. Me pas ra ne dashuri me nje *.*.*.*. qe u hiqte si e virgjer dhe donte te martoheshe me te.
Diten e pare pasi u martuan dhe u palluan mire e mire. Maloku sheh qe asnje pike gjaku si kishte dale nuses se tij dhe pyet:
- Po gjaku?
Lavirja: Çfare gjaku?! Gjakun na e pine komunistet ore.

Njehere shkon plaku me plaken ne treg per te bere pazar. Ndaloj te nje tregetar peshku.

Plaku - I fresket eshte ky peshku usta?

Tregtari - Po shikoje xhaje eshte i gjalle!

Plaku - E gjalle eshte edhe plaka ime por nuk eshte e fresket se !

Pas nje seminari mjekesie cifti fillon dhe ben dashuri.
" Nga menyra se si prek duhet te jesh gjinokolloge " i tha burri.
"Kurse ti duhet te jeshe anestezist" iu pergjigj gruaja.
"Pse" e pyeti burri.
"sepse nuk ndjeva asgje" iu pergjigj gruaja.

Ne nje livadh kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke. Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes. Kapercen gardhin, brenda te cilit rrinte lopa, dhe i thote: Si te quajne?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte lope. Po ty i thote lopa demit: Mua me thoshin dem koqemadhi por tani me thone thjesht dem se koqet i lashe te gardhi.

Polici ne detyr!

Ka qene nje polic. Ai per detyre e ka pas me e ruajt nje lagje. Duke kryer detyren, prishet moti dhe fillon te bie shi. Nje grua e shehe dhe e fton qe te hy mbrenda, mos te laget. Kurse polici i thote: faliminderit se edhe jasht po bie ....

Biondina – zeshkania



Një zeshkane dhe një bionde vozisin udhës dhe mbesin pa benzinë.
- “Pse u ndalëm”, pyet biondina.
- “Epo, kemi mbetur pa benzinë”, ia kthen zeshkania.
- “A po e sheh sa e mençur je ti, unë për veti kisha vozit ende”, ia kthen biondina

Pacienti – psikiatri.



Shkon njëri tek psikiatri:
- Doktor, kam një problem shumë të madh, kohëve të fundit askush nuk po më kupton seriozisht!
Doktori ia kthen:
- Le bre mos ba hajgare...

Zjarrfikësit.



Thërret biondina zjarrfikësit në telefon dhe ashtu krejt e frikësuar thotë:
- Ju lutem, ejani shpejt, tek unë në banesë ka shpërthyer zjarri, po më digjet banesa!!!
Zjarrfikësi:
- Mirë zonjë, qetësohuni dhe më tregoni se si të vijmë deri tek ju!
Biondina:
- Po me atë kamionin e madh të kuq!

Anhela wrote:Zjarrfikësit.



Thërret biondina zjarrfikësit në telefon dhe ashtu krejt e frikësuar thotë:
- Ju lutem, ejani shpejt, tek unë në banesë ka shpërthyer zjarri, po më digjet banesa!!!
Zjarrfikësi:
- Mirë zonjë, qetësohuni dhe më tregoni se si të vijmë deri tek ju!
Biondina:
- Po me atë kamionin e madh të kuq!

NJE VAJZE E KISHTE BABAIN POLIC DHE NJE DITE SHKON NE ZYRE DHE I ANKOHET. BABA
KAM MBETUR SHTATEZANE. BABAI NEVRIKOSET DHE DUKE BERTITRUR I THOTE: KUSHT ESHTE
KY FAQEZI,KY **''''''. VAJZA DUKE HEDHUR NJE TUFE ME FOTOGRAFI NE TAVOLINE I THOTE:
JA BABA KETA JANE TE DYSHUARIT

Targa HS dhe Polici:

Nji her ne polic rrugor ne Tirane ndalon nji makike te Hasit dhe i kerkon dokumentat.Shoferi ja jep te gjitha.Polici i kontrrollon dhe gjithcka ne rregull,Por duhet ti merte 5mij lekshin kopili dhe shikon andej kenej,hic, kur i ven syt ke targa shikon HS 3457A


Gjobe 5000 lek i thot i revultuar polici
Ju Shkodranet gjithmone mendjen per te ngaterru e keni
Pse e ke kthy targen mrapsht.

Geri wrote: Babagjyshi
Na ishte nje cift e kishin nje cun te vogel me moshe 5 vjec dhe prisnin
dhe nje femije te dyte, se gruaja ishte me barre ne muajin e fundit
(zakonisht grate gjate muajit te fundit rrin pa breke). Kishte disa
kohe qe burri me gruan benin debat per femijen se cfare do te dilte,
burri thoshte cun kurse gruaja thoshte goce. Ndersa po benin nje here
kete debat,per rastesi ishte dhe cuni i vogel 5 vjec dhe po degjonte babin e mamin
se cfare do te dilte cun apo goce. Ai shkon dhe futet poshte fustanit
te mamit dhe kur del i thote babit:- O bab, ka per te dal babagjysh se kishte mjekerr