Barcoleta

Dashuria e eskimezit
Shkon eskimezi te psikiatri për t’u ankuar:
- Gruaja bën dashuri me mua vetëm tri herë gjatë natës.
- Si? Po kjo është mrekulli. Ju duhet të jeni të lumtur.
- Ju po harroni që nata te ne zgjat gjashtë muaj...

Leja për martesë
Shkon vajza te babai për të kërkuar leje për martesë dhe i thotë:
- Babi, jam e dashuruar marrëzisht dhe dua të martohem!
- Me kë ashtu bija ime?
- E di, ai Arsimi që punën në kompaninë tënde, duhemi shumë!
- Bijë, më duhet të të them diçka. Para shumë vitesh, unë kam pasur një aferë dhe Arsimin e ke gjysmë-vëlla. Nuk bën të martohesh me të. Por të lutem mos ia thuaj mamit.

Vajza dëshpërohet, kalon disa muaj në vuajtje dhe gjen dashurinë e re.
- Babi, unë e gjeta përsëri dashurinë dhe kemi vendosur të martohemi!
- Mirë, zemër. Po kush është ai?
- Është ai Vetoni që punon në firmën tonë. Atë e dua!
- Më vjen shumë keq bija ime. Por unë kam pasur edhe një tjetër aferë dhe nga ajo lidhje ka ardhur në jetë Vetoni. Edhe atë e ke gjysmë-vëlla dhe nuk guxon ta marrësh për burrë. Por të lutem, mos ia thuaj mamit.

Vajza dëshpërohet përsëri, nuk di se çfarë të bëjë dhe vendos t’i ankohet nënës.
- Mami, unë isha dy herë shumë pranë martesës, por në të dyja rastet më ndaloi babi, se ata ishin gjysmë-vëllezërit e mi nga aferat e tij.
- Bija ime, martohu lirisht se ai nuk është babai yt!

Martesa
Burri është duke shikuar televizor dhe bërtet:
- Thuaj ‘JOOO’, çfarë po bën, budalla...
Gruaja e dëgjon dhe e pyet:
- Çfarë ke që bërtet?
- Asgjë, isha duke shikuar videon e martesës sonë e dashur...

Partitë
E kapin kanibalët një shqiptar të Kosovës dhe e fusin në një kazan ta ziejnë.
E pyesin nëse ka ndonjë dëshirë të fundit.
- Jo, s’kam kurrfarë dëshire, veç diçka po më intereson.
- Çka?
- A keni ju PDK e LDK këtu?
- S’kemi.
- E Vetëvendosje a keni?
- S’kemi.
- Po AKR e AAK?
- S’kemi.
- Eee a keni LDD, PSHDK, PLK, LPK…?
- Jo, s’kemi jo.
- E prej çka dreqi jeni egërsuar kështu bre…

Takohen dy shoqe të vjetra pas 20 vitesh dhe fillojnë të flasim për shumëçka. Më pas njëra pyet:
- E, si e ke vajzën?
- Ajo është e mrekullueshme. Ka qenë studentja më e mirë. E kreu fakultetin në kohë me nota të larta. Nisi punën me një kompani private, por shumë të fortë. E filloi si referente, por me fuqitë e saj arriti deri në zyrën e shefit. U angazhua shumë, po në fund ia vlejti. E ti, si e ke vajzën?
- Edhe vajza ime është dashnore e shefit të një kompanie të madhe, por nuk di ta tregoj kaq bukur sa ti...

Naki wrote:Partitë
E kapin kanibalët një shqiptar të Kosovës dhe e fusin në një kazan ta ziejnë.
E pyesin nëse ka ndonjë dëshirë të fundit.
- Jo, s’kam kurrfarë dëshire, veç diçka po më intereson.
- Çka?
- A keni ju PDK e LDK këtu?
- S’kemi.
- E Vetëvendosje a keni?
- S’kemi.
- Po AKR e AAK?
- S’kemi.
- Eee a keni LDD, PSHDK, PLK, LPK…?
- Jo, s’kemi jo.
- E prej çka dreqi jeni egërsuar kështu bre…

hahahahahaha

Si ta mbash femrën nën kontroll

I fejuari: Ku je?
E fejuara: Në shtëpi.
I fejuari: Ndize thithësen, konfirmoma!
Mashkulli pranë saj e ndez thithësen.
I fejuari: Në rregull e dashur, natën e mirë.

Nje kamionist qe transportonte pula , rruges
pa nje vajze qe po bente autostop.E hypen ne makine edhe ne rastin e
pare qe i jepet i hidhet persiper.Vajza kundershton dhe kamionisti i
nevrikosur i thote:
-S'do , zbrit poshte atehere...
Vajza zbret edhe menjehere i thote kamionistit se pulat po fluturonin jashte kamionit....
Kamionisti zbret menjehere e shkon mbrapa ku shef gjelin qe i thoshte pulave:
-S'do , zbrit poshte...Po ti tjetra,s'do?...Zbrit poshte edhe ti pra.....

Nje bjonde i thot shoqes se vet
-po flej me liber nen jastek se skam mesu fare per provim e kshu ishalla te pakten e marr nje 5.
Shoqa qeshen dhe i thote:
-po ti fli me presorin po te jete ashtu se merr 7!

Shkon nje cun i semure te doktori
dhe doktori i thot
-ulu ktu,sa vjec je,ku banon,kur ke lindur
dhe cuni ja kthen
-o doktor a do me vizitosh apo do me hapesh facebook

Nje grua bjonde qe kishte burrin ne burg shkon tek drejtori i burgut te ankohet
-more zoti drejtor ,po a nuk keni pune te lehta per burrin tim qe e lodhni kaq shum
-po ça e lodhim moj zonje,ai gjith diten duke luajtur letra rri
-uaaaa maskarai me paska genjyer,po ai me tha qe po hapnin nje tunel nga banjot e burgut!

Nje nuse e re sapo kishte shkuar te shtepia e burrit dhe vjerra i thot
-degjo moj bij un kam disa huqe qe ti esht e mira ti dish,kur ta kem
shamine e lidhur ne krahun e djathte do te thot se jam ne qef e bejme
muhabet si shoqe sa te duash,ama kur ta kem ne te majten mos me fol fare
vetem puno e ul koken kshu do evitojme shamatat e konfliktet.
-mir moj nene e kuptoj,po edhe un kam disa kerkesa
-me thuaj te keqen nena
-un jam mesuar te zgjohem heret dhe me kafen e mjesit baba me kam msu me pi nje got raki
-ska prob te keqen nena raki kemi plot
-po por pas gotes se par jam msu me pi te dyten e pas te dytes te
treten,dhe kur ti kem pi 3 gota moj nene sme plas fare se nga cili krah e
ke lidh shamine ti.

Nje kamionist ndalon kamionin ne rruge dhe me miresjellje mer per rruge nje murgeshe.
Gjate gjith rruges kamionisti kendonte 'jam shaboni jam shaboni ngas kte derr kamioni'
dhe papritmas i fut duar murgeshes.
Kur ne moment murgesha ja merr kenges 'jam paskuale jam paskuale kshu jam vesh per karnevale'

Intervistë pune
Shefi fillon bisedën me njërin nga kandidatët për punë:
- Keni 50 tulla në aeroplan dhe nëse e hidhni njërën, sa mbesin?
- Kjo është e lehtë. 49!
- Si ta fusni elefantin në frigorifer me tre lëvizje?
- E hapim frigoriferin, e fusim elefantin, e mbyllim derën.
- Si do ta fusni drerin në frigorifer me katër lëvizje?
- E hapim frigoriferin, e nxjerrim elefantin, e fusim drerin, e mbyllim derën.
- Luani është duke festuar ditëlindjen. A janë të gjitha kafshët aty?
- Jo, dreri është në frigorifer.
- Si do ta kalojë plaka liqenin e krokodilëve?
- Me not, sepse krokodilët janë në ditëlindje te luani.
- Edhe një pyetje. Plaka duke notuar është shumë pranë bregut, megjithatë vdes. Pse?
- Mbytet në ujë!
- Jo! E godet tulla e hedhur nga aeroplani. Tjetri...

Pyet vajza djalin prej nga je?
Pyet vajza djalin prej nga je?
Djali: qelloja ??
Vajza: a ben pak ndihme? shkronjen e pare?
Djali: P
Vajza: hajt edhe shkronjen e dyte?
Djali: I
Vajza: Jo nuk e di...
Djali: PIDRENICE

Qepët
‎2 qepë duke biseduar me njëra-tjetrën : Si janë edhe këta njerëzit njëherë ta ngulin thikën pastaj fillojnë të qajnë.

Ne darke para se te flinin gruaja po shikonte
veten ne pasqyre e deshperuar-ua jam shendoshur,jam trashur,jam
plakur,kam nevoje te me bej dikush nje kompliment ndihem keq-shikimin e
ke te persosur -ja kthen komplimentin burri

Takohen dy shoke ne rruge-agim cke pse qenke
kaq i merzitur-po hiq o burrr gjeta ne autobuz 100€-edhe per kte je i
merzitur!-po ato 100€ i pa dhe nje burr tjt dhe u detyrova ti ndanim
pergjysme!-po mir o burr mos u merzit se prap i paske fitu 50€.Po mor
po,por kur zbrita nga autobusi kontrollova xhepat dhe pashe qe ai 100€
me kishte rene mua

Mesuesia pyet Mirin per mesimin por Miri nuk kishte mesuar,e pyet pse nuk ka mesuar. Po ja mesuese si ta them,cova dhine te cjapi dhe nuk pata kohe,mire thote mesuesja ulu. Pas dy ditesh Miri perseri pa mesuar dhe perseri e njejta arsye,kishte cuar dhine te cjapi. Po mire pyet mesuesja nuk mundet ta beje babai yt kete pune, mundet mesuse po mendoj se cjapi e bene me mire thote Miri.

- A po e sheh mori, çdo vit e më pak foshnje po lindin, thotë njëra.
- Po, për këtë arsye na ka ra mentaliteti!, ia kthen tjetra

e bukur.Mire qe nuk ishin 5 se kush e di cdo degjonim.

Babai i dergon leter te birit qe ishte ne
burg''biri im neve jemi keq skemi lek as per buk e un sjam me i zoti as
te punoj token''Pas 3 ditesh djali i kthen pergjigje''baba mos e puno
token se aty kam fshehur armet dhe drogen mos e prek fare''Policet qe
kishin hapur zarfin e letres fshehurazi kishin shkuar te germonin token e
plakut po me kot e kishin germuar te gjithen cep me cep po asgje.Pas 1
jave djali i dergon leter te atit serish''ja baba edhe token ta punova
,nga ktu kam se si te ndihmoj tjeter''

Babai blen nje robot qe sa here qe dikush genjente e qellonte,dhe kshu kontrollonte te birin.
Kur vjen djali ne shpi e pyet i ati
-ku ishe
-ne shkolle babi (bamm e qellon roboti)
- mir me fal ne kinema
-po cfar filmi shikove
-shrekun babi (bammm e qellon serish roboti)
-me fal babi po shikoja ne film erotik
-si the,po te vjen turp mor maskara,po un ne moshen tende as nuk e dija
se cfar ishin mor (bamm ja fut nje te qelluar roboti babit).
Ne ket moment mamaja ja plas se qeshures
-hahahahahah po ne fund te fundit yt bir esht ty do te ngjaj (bamm roboti qellon dy here mamin)

1 vjerr kishte 3 dhendrat e gocave dhe donte
me e dit se sa e doni dhenduret.1 dite del shetitje me dhendrrin e par
bregut liqenit ec e ec dhe hidhet vjerra ne liqen dhe dhendrri hidhet
dhe e shpeton.Te nesermen kur del nga shpia dhendrri par shikon 1 makin
lluksoze dhe 1 leter qe shkruante 'dhurat nga vjerra'.Dhe me dhendrin e
2t po kshu vepron.Kur I vjen rralla dhendrit te 3 del prap shetitje dhe
me te 3 hidhet ne liqen dhe dhendrri 3 nk e prish terezin hic e le te
mbytet.Te nesermen kur del dhendrri 3 nga shpia shikon 1 makin super
lluk dhe 1 pal celsa apartamenti dhe nji leter ku u shkrunte dhurat nga
vjerri.

1 dite nje person i varfer po drridhte duhan
me letrat e lajmerimit te vdekjeve ... kur kalon njeri me motorr me 300
ne ore dhe zhduket ky .. thot xhaja me qetesi - ec ti ec se ta dredh
neser un ty ,

¨Nje burre kur po jepte shpirt, kerkon gruan dhe i thote.
- Grua, me fal, te kam genjyer. Gjithe ato net qe te thoja se jam ne
pune deri vone isha me femra te tjera. Dhe jo me nje po me dhjetra. Me
fal por te kam tradhetuar.
Gruaja e qete i thote:
- E dija, prandaj ta dhashe helmin....

Nje polic pyet djalin
- Cfare do behesh kur te rritesh?
- Polic babi
- Shume mire se kjo eshte nje pune e vleresuar nga te gjithe,por ka nga
ato qe jane inteligjente dhe ka nga ato qe jane TAK TAK (i bie
tavolines)
- O ba ra dera
- Rri se e hap une......

Nje pijanec pasi kthehet ne shtepi dhe mbaron pune me nevojat personale, drejtohet per ne dhome. I thote gruas:
- Sa i mire qe jam , me duket se jam rob i derguar nga Zoti.
- Po pse ? - pyet gruaja
- Po ja - thote, - teksa po hyja per ne banjo drita u hap vetvetiu
Gruaja ja kthen:
- More maskara prape ke urinuar ne frigorifer ti....

Derisa po afrohet fundi i shkollës së mesme, arsimtarja pyet nxënësit se çfarë duan të bëhen pasi ta kryejnë shkollën.
- Unë do të studioja për pilot – thotë njëri.
- Gjithmonë më ka pëlqyer të bëhem doktor – deklaron tjetri.
- Unë do të qëndroja në shtëpi dhe dua të bëhem nënë – thotë Flutura.
E ti Ilir? – pyet arsimtarja.
- Edhe unë do të qëndroja në shtëpi t’i ndihmoj Fluturës të bëhet nënë.

Si erdhëm në jetë

I pyesin fëmijët nëse e dinë se si kanë ardhur në këtë botë.

Gjermani: Mua më ka sjellë tezja nga Holanda.

Francezi: Mua më ka sjellë një kushëri nga Amerika.

Shqiptari: Ne jemi fukara dhe nuk kemi para për gjëra të tilla, prindërit tanë na bëjnë vetë.

I pyesin fëmijët nëse e dinë se si kanë ardhur në këtë botë.
Gjermani: Mua më ka sjellë tezja nga Holanda.
Francezi: Mua më ka sjellë një kushëri nga Amerika.
Shqiptari: Ne jemi fukara dhe nuk kemi para për gjëra të tilla, prindërit tanë na bëjnë vetë.

Nje dite trokasin ne deren e nje personi ca njerez te armatosur. Pasi qe hapet dera, te armatosurit e pyesin hapesin e deres:

Me kend jeni, me ne apo me ata ?

Ndersa ai pergjigjet dhe thote: Me ju vallah.

Te armatosurit i'a kthejne: Ne jemi me ata vallah bang banggg (dhe e mbysin :p)

Gjate nje ore mesimi mesuesja nis e pyet nxenesit se cfare do kishin
deshire te benin me trupin e tyre cfare do deshironin te ndryshonin tek
ai edhe pyet Agronin.
Agron ti cfare do deshiroje te ndryshoje?
Agroni-Asgje mesuese me pelqen trupi im keshtu qysh eshte.
Po ti Blerta cfare do deshiroje te ndryshoje?
Blerta-Une mesuese dua te behem me e bukur te zmadhoj gjoksin etj etj etj.
Po ti Tani cfare do ndryshoje?
Tani-Une mesuese do mbuloja trupin plot lesh!
E cuditur mesuesja e pyet per arsyen e ketij ndryshimi.Tani i pergjigjet:
-Pune qendron ketu mesuese motra ime ka vetem nje trekendesh te vogel me lesh edhe ka 2 makina shtepi ne mal edhe shtepi ne det.

Tre te vdekur takohen e parajse ishin nje Shqiptar,nje Italjan edhe nje Gjerman.
Pyet Gjermani Italjan:
Ej po si vdiqe ti?
Italiani-E tha mu me shtypi autobusi,po ti si vdiqe?
Gjermani-Une rashe ne gremine me makine,ej po ti Shqiptar si vdiqe?
Shqiptari-Une bleva nje benz tipi i fundit po shtrenjt ama.
Dy te tjeret-Mire kete e morem vesh po si vdiqe?
Shqiptari-E tha une vdiqa nga uria.