Barcoleta

Mamaja pasi lavi dy binjaket e saj njeri nga binjaket spo pushonte se qeshuri.
-ca ke qe qesh e pyet e ema
- po qeshi se ti vllain tim e lave 2 here dhe un jam pis

Dy pleq shkojne per pushime ne itali dhe marrin dhoma te ndryshme.
Ne darke njerit nga pleqte i kujtohet dicka dhe del ne dritare dhe therret shokun
-oooooo markkkkk dil pak ne dritare se kam nje muhabettttttt.
Dhe Marku qe del
-heeee moreee qa donnnn.
Ne kte moment sherbyesi i hotelit i skandalizuar troket der dhoma e plakut dhe i thot
-po ca beni more zotri se kemi klientet ne gjume!
-po desha
ti them dicka markut more shoku
-po perdor mor zoteri tel e dhomes ,bjeri 325 per te fol me dhomen e markut.
-aaa shum mir ,ja tani po i bie dhe na fal eee.
Dhe plaku merr tel dhe i bie 325
-alo Mark ti je?
-po un jam qa do?
-dil edhe njeher ne dritare se kam nje muhabet!

Nje plak shkon ne nje hotel ne angli bashk me plaken.
Plaku ben sikur dinte plak anglish dhe merr ne tel sherbimin e dhomes per te porositur dhe i thot :
-Tu ti tu tu tu tu.
Punojesit e hotelit vendosen ne veshtiresi dhe me ne fund gjejn nje shqiptar qe tia perkthej.
Dhe me ne fund u mor vesh qe plaku kishte thene
- 2 caje tek 222-shi!

Dy pleq pas shum e shum mundimesh arrijne te lene nje takim ne hotel me 2 goca duk len pensionin peng.
Te nesermen pas takimit dy pleqte flasin me njeri tjetrin.
-he bere gje mbreme...
-jo jo se di si me erdhi nuk isha i zoti fare u bllokova komplet,po ti bere gje.
-une po,ja futa
-ja fute,po si???
-si vajta fare ne takim

Nje sheik arab multimiliarder e qon te birin me studime ne europe.
Dhe normale kushtet e te birit ishin super luksoze edhe ne europe.
Mbas ca kohesh kthehet i biri ne arabi per pushimet e semestrit dhe e pyet i ati:
-he more bir si po te shkon ne europe po pershtatesh.
-po ja sdi si te them ndihem pak ne siklet.
-po pse ne siklet???
-po ja o ba,te gjith jan ne shkolle dhe vijne ne shkolle me tren expres
un vij me ferrari e lamburgini,madje edhe profesori vjen me tren
expres.
-mos na turpero bir,blej edhe ti nje tren expres

Takohen dy shoke
-he more,ckemi,cna thua ndonje gje te re???
-lere lere cte te them,mora vesh qe po me tradheton gruaja!
-po un te pyeta per ndonje te re!

Nje vajz 5 vjeqare kembengul ter kohen duke then:
Mami. Mami, Mami duaaaa Torte duaaaaa Torte
Mami ju drejtohet qe ta qeteson :
Jo te keqen Mamit nuk ka mbet per asnje grimce e vodhen Tirona-sit te teren .

mela wrote:Nje piktor kishte nxjerr ne ankand pikturen e tije e cila ishte nje grua dhe nje burre te zhveshur.
Nje burre kalon aty prane dhe e pyet piktorin:
-si quhet kjo piktura
-kte e kam titulluar 'ramizi ne madrid'
-po kjo gruaja e zhveshur kush eshte?

-kjo esht gruaja e ramizit
-ou po ky burri afer saj?
-ky esht ramadani
-po ramizi ku esht???
-ne Madrit pra!

Mos vall kjo te ngjan ty

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës. “Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa-Hysës. Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë. Hasa nervozohet: “O Hysë, a e solle numrin 92?”. “Jo, unë e solla numrin 29, thashë ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine”.

Nje anglez shkon ne portin e durresit me nje kuti ne dore dhe ndalet nga nje polic
-hidhe ate kuti i thot polici
-what??
-hidhe kutin pra
-what ???
-ore ti hidhe kutine
-what???
-do you speak english ,e pyt polici
-yes yes yes i pergjigjet anglezi i gezuar
-po hidhe pra at mut kutie

Një kandidat për kryetar komune në një fshat mban fjalim:
“Në fshatin tuaj do ta asfaltojmë rrugën! Do ta rregullojmë ujësjellësin! Do të ndërtojmë shkollë të re!”
Dikush nga të tubuarit ia kthen:
“Po në fshat s’kemi fëmijë”
“Edhe fëmijët do tua bëjmë”, thotë politikani.

-Vdiq nje grua dhe ne parajse qe shkoj ju lut zotit ta risillte prap ne jete dhe zoti i dha 15 vjet jete.
-Ajo shkoj beri operacion plastik dhe u be si vajze e re se donte me shiju jeten.
-Sapo del ne rruge e shtyp makina dhe ajo i thot zot po ti me the se do rroja akoma 15 vjet ti nuk me le as nje dite atehere zoti i tha ”pse une ta kam fajin keshtu si je bere ti une nuk te njoha fare”.

I troket Murselit vdekja në derë:
- Kam ardhur për shpirtin tënd.
Murseli kthehet, dhe bërtet:
- Nazliiii, shpirt, po të lyp dikush.

I thote mamaja vajzes keshille kur del ne clube apo rruge:

Bija ime , te keqen mami ka ardhe kohe e keqe meshkujt pa fare moral e kulture por nese ndonje vagabond te kap nga vithet ti menjehere bertit MOS. Nese ai te kap nga gjoksat menjehere bertit NDALO.

Vajza ja kthen: Po mami mbreme nje cun me kapi nga vithet dhe nga gjoksat ne te njeten kohe dhe une me te madhe i bertita MOS NDALO

N'kohe te partise shkon njeni me kerku pune ne komitet,takon shefin e zyres se punes i kjan hall,e ky e nis me fillu te ndermarrja e pastrim purpunim plehnave. Parqitet te magazinjieri ,merr teshat e punes i japin nji fshise te re e i thojn fillo e shi rrugen e drejte i here majtas i here djathtas,niset ky i shkreti e fillon pune.Kalon i dite e nuk duket ky hiq,kalon java e thrret brigadierin shefi me pyt i thote ky nuk di gja per bes veq noshta ka pas hall me marr njata tesha,e njata qizme e ka ik.Kur bjen telefoni i thote kush je!i pergjigjet "Jam aj puntori qi ka fillu pune para i javet a muneni me ma qu i shise tjeter se mka maru?e put shefi po ku je more ku nodhesh? jam te ura e Lezhes more a me nin a jo.

Pyet gruaja te shoqin: Kam degju sot ne lajme se jua kane rritur pagat policise e nuk tha gjë per komunaret?
Polici: Policise po kurse komunarve ua kan rrit k***
Gruaja: Aha, po më kujtohet mami para se te martohem vdiq dhe gjithmone më thoshte " bija ime marrsh nje komunar " po ja une e pafat mora një polic!

Nastradini po punonte tokën, ndërkohë që i vjen një bashkëfshatar me urgjencë dhe i thotë: - Vrap efendi , se po të digjet shtëpia. - Punë e madhe, ia kthen Nastradini, çelësat i kam me vete…

Gruaja i thotë burrit:
- Të lutem më blej diçka kundër kokëdhimbjes!
- Çfarë dëshiron? – pyet burri.
- I kam parë një palë këpucë shumë të mira...

“Gjysh, mi jep 100 euro!”, i thotë Beni. “Ik se nuk kam dhe nuk t’i jap”, përgjigjet gjyshi. “Ose mi jep, ose do t’i tregoj gjyshes se në Facebook e ke statusin ‘Vejan’!”.

Tradhtia
Një burrë i martuar ka një lidhje jashtëmartesore. Një ditë pasi kryejnë marrëdhënie, e zë gjumi dhe mbetet deri në mbrëmje në shtëpi të dashnores. Kur i del gjumi, burri vishet shpejt i merr këpucët i përlyen me baltë dhe niset për në shtëpi.
Gruaja e pret para dere:
- Ku ishe gjithë ditën?
- Nuk dua të të gënjej, kam dashnore...
Gruaja e shikon kah këpucët:
- Ec mor gënjeshtar, përsëri ke luajtur futboll me këpucët e reja...